Aproximación al ronquido

  El hombre, con el correr de los años , se va transformando en un temible roncador. Su sistema nasofaríngeo , y quién sabe si su espíritu todo, se irá artillando de tal modo que , a la hora de soñar, recuerda un tableteo de metralleta o la aserradura de un trozo.

  

  Así armado, será peligroso en el cine, en viajes nocturnos, reuniones latosas, o en cualquier otro dormitorio de la vida. Y será contragolpeado incluso por los que lo aman; como su esposa, que optará finalmente por molerle las costillas cada vez  que ponga en marcha la motosierra.

   

  Ya titulado como roncador, el hombre observa el plácido dormir de sus hijos, maravillándole ese sueño que , cual silencioso vuelo de ánima, deja las carnes a semejanza de una estatua tendida. Nada que ver con el futuro serrucho que se está gestando. Porque en el desastre que la edad va ofreciendo al organismo, se incluye el de estas musculaturas ubicadas en la trastienda de la boca.

Consejos para reuniones

Haciendo gala de mi tradicional bohomía ,pongo al servicio de los reunidos esta pauta de bolsillo que he dado en llamar : " De cómo no morir de lata en las reuniones".

 Amarre sus pantalones el  lector desaprensivo  y que pretenda abanicarse con un simple " yo no tengo reuniones ". Salvo se trate de un insano, lo caratularemos como " corrido" si su edad fluctúa entre los 6 y los 65 años. Reúnase el hombre, para bien o para mal, desde la época de las cavernas . El reverso de la medalla es el eterno reunido. Ese con alma de bataclana- que no sabe decir que no- y cuya atiborrada agenda hace que en su casa lo tengan por fantasma. Colecciona presidencias y direcciones como quién junta bolitas.

 Las reuniones siempre comienzan mas tarde de lo planeado porque no falta el huemul que llega atrasado. Algunos lo tienen por costumbre y su babilónico "perdón" resulta premeditado. Otros se atrasan con alevosía calculando que la primera hora de la reunión tiene carácter de "perdida", y que a lo sumo se habrá despachado el acta. No se perderán las objeciones , que invariablemente atenazan las amígdalas del secretario.

  En el inefable y cadencioso mundo de las reuniones es de buen tono pedir la palabra. Quien no lo hace (aunque sea para decir nada) , puede pasar por tonto. El individuo que tome   "la palabra"  hará torcer servilletas  si es un latero. ¿ Como pararlo?  No responde a carrasperas; no interpreta ojos suplicantes; habla , habla, habla;  y sólo parará cuando se le seque la garganta. El latero mas peligroso es aquel que no tiene muy claro el tema sobre el que está opinando . Su ignorancia suele ponerlo agresivo, y, luego de hacer gárgaras con "la palabra ", concluirá solemnemente que "no cabe duda que estamos frente a un problema". Y propondrá nombrar una comisión.

  El nombramiento de dicha comisión permitirá conocer varias especies  de la fauna de las reuniones:

 Primero tendremos a Don Resbaloso, que se comporta como salmón de criadero ; " No puedo viejito, recuérdeme para la próxima; no tengo vocación ; ese día cumple años mi abuelita , etc, etc.

 Otro característico es Don Pesimista, con su muletilla a flor de labios : " Esto no va a resultar..." y trabajará como minero para tener razón

Algunos conejos prácticos:

Primero realizar el ejercicio   que llamo   " la voladura" y que consiste en  dejarse escapar mentalmente por algún ventanuco de la sala. Queda entonces el cuerpo estacionado en la reunión como si fuera un moai. La práctica permitirá adicionar un leve cabeceo , sincrónico y rotatorio, que se  ajustará como afirmación o negación a los deseos de quien le mire . Duerma con los ojos abiertos, de otra manera corre el riesgo de ser contabilizado como roto.

 Mucho cuidado si la reunión conlleva picadillo . Nunca deberá éste pasar a boca de los concurrentes, sino hasta cuando haya terminado el trabajo.Es bien sabido que el "picoteo" tiende a recalentar los debates , y además  se dificulta la comprensión  cuando la lengua adquiere condición traposa. El picadillo vendrá como premio, así todos hablarán poco o lo justo, pensando en la alegría que viene.

Gimnasia Bancaria

   Cuando a un ciudadano le aumentan las salidas con ritmo superior a los ingresos, entra en un acondicionamiento físico denominado " gimnasia bancaria". La cuestión no tiene nada de gracioso para el gimnasta, a quien se le juntan las letras, los números y los intereses correspondientes.

 A diferencia  de otros ejercicios que fomentan la salud del cuerpo y de la mente; éste puede tener efectos bien poco aeróbicos para el practicante. El que empieza con una tarjeta de crédito irá aumentándolas progresivamente, hasta que, bien puestas en un tarjetero ad-hoc, constituirán una especie de acordeón. Con mayor o menor fuelle para sonar, a la larga igual  le consumirán el pecho  

  Las instituciones comerciales o financieras motivan permanentemente para sacarle música a estos "instrumentos". Bueno, todos sabemos que no son instituciones de caridad, pero no deja de maravillar cuando un banco carga gastos e intereses con velocidad láser; en cambio, para abonar un cheque en otra plaza, parece que usan el correo del Zar.

 Cuando aumentan los hoyos sube el ritmo de la gimnasia bancaria. Así , como algunos financiados se levantan temprano para jugar Golf, nuestro hombre a las 8 en punto está frente al primer hoyo. Palos van y palos vienen, pero no precisamente golfeando. Para mas remate ,  con la abundancia de negocios disponibles, siempre queda el recurso de abrir otra cuentita.

Cabe recomendar como colorario dos cosas. Una es ajustar el consumo a la capacidad real de su chaleco; y la otra - si su temperamento es latino y gozador -, simplemente pensar  en lo comido y lo bailado.

La vieja Julia

 De entre lo que se observa  de nuestras costumbres criollas , destaca     " la vieja Julia" .  Se trata de  una aconsejadora gratuita , cuyos comentarios - entre dientes- suelen ser bastante corrosivos.

- "Tan niñita y esperando guagua... "dice una mientras  saca tallarines de un estante en el supermercado.

Otra V.J la reprende  moviendo la cabeza de lado a lado; calculando mentalmente que mejor habría sido " elegir la pildora del día después"

Nacida la guagüita , las V.J pautean sin remilgos:
- " Esa criatura tiene calor ... ¿ le está dando pecho? ¿  Se trató el pezón ?...se ve que tiene hambre la pobrecita ...

La V.J se las sabe todas . He aquí una samaritana maldita y que no trae precisamente mucha paz a los corazones . En realidad parece que su talento es chorrear ácido de batería .

La criatura lloró por un pedo atajado; pero ella diagnostica un cólico y la necesidad de llevarla urgente al pediatra , para "evitar males mayores". Y la primeriza se queda tiritando. Fue al mall  para olvidar el olor a caca; pero Julita la hace sentir como una bataclana en la rumba, mientras la criatura llora desatendida.

Ya en edad de Kindergarten  la V.J indaga  : ¿ Y en que colegio la vas a poner?

- En el Colegio Alemán , responde ella triunfante , tratando de liquidar  drásticamente  un diálogo  iniciado en la frutería . Error . Porque la Julita retruca -mientras tantea una palta - " leí por ahí que el alemán es una lengua muerta".

- "¡¡¡ Huy que pálida se ve tu guagüita !!!

Entonces la niña  responde a todo cachete :

-¡ Cállese vieja Juliá!

Perfumes

    En vísperas de Navidad  entro a una perfumería pensando en ese fascinante personaje de Suskind de la novela "El perfume". Jean Baptiste Grenouillé posee dos características que no tengo: un olfato maravilloso que terminará convirtiéndole en un perfumista monstruoso; y el poseer además la singular condición de no tener olor el mismo.

  

  Ya dentro del negocio observo a otros dos varones en similar estado de ignorancia, que recorren las estanterías con aire de total desamparo. Tienen una misión concreta ; pero se comportan como la mayoría de los estudiantes municipales que rinden la PSU. No atinan.

-" Quiero un perfume..."

  La niña mira con cara de signo interrogativo. Leo su mente y parece decir     " Otro hombre despistado..." Entonces recuerdo que hace como un quinquenio tuve cierto éxito navideño con un perfume que venía en una botella con forma de hoja. Con ese dato la vendedora me trae tres "hojas", pero ninguno corresponde y las botellas se ven más bien "chulas" . La niña  entonces las retira con alivio y ahora toma la iniciativa rociando su antebrazo. Luego lo pone cerca de mi  nariz sin saber que su esfuerzo no contribuye mucho a la solución del problema .

- Es rico, miento; pues no huelo casi nada.

Ella capta finalmente la gravedad de la situación y como debe atender a otros clientes tan redondos como yo , me tira el último as bajo la manga :

-¿ Cuánto quiere gastar?

Y otra vez la PSU. ¿Será prudente gastar mucho, desoyendo el consejo de los obispos sobre aquello de no desnaturalizar el espíritu navideño?

  

  Bueno, la cifra termina siendo anti navideña , pero facilita las cosas y salgo de la perfumería tan contento como el personaje de Suskind cuando logra el perfume  más extraordinario puesto en un frasco.

Y me siento feliz  y sin olor.

Estafas telefónicas

- Estamos llamando a nuestros clientes " premium" , para ofrecerles una segunda línea gratis... ( supongo que me he ganado ese rango porque pago una elevada cuenta mensual, a pesar  que en  mi casa hay actualmente dos habitantes y una de ellas dispone además de teléfono celular ).

  He tratado inútilmente de comunicarme con el Ogro, pero me responde una máquina que me deriva siempre a  una guerra de nervios. Entonces aprovecho que tengo al tono a alguien de carne y hueso y trato de colgarme de su cuello ( tal como ellos lo hacen con uno a la hora del almuerzo). Le respondo con voz de enfermo:

 -No , no necesito otra línea. Me sobra con la que tengo, pero ayúdeme a resolver mi problema real: pago mucho ... Entonces mi interlocutora trata de correrse: Señor, eso corresponde a otro departamento.. sólo le llamo por la otra oferta .

    Entonces lloro que soy un anciano a quien ya le están fallando las piezas del cuerpo y que tenga compasión de mí . Mi teatro rinde fruto y comprueba que estoy pagando el triple de minutos que necesito según promedio de los últimos seis meses. Y su caridad es dar coordenadas para comunicarme con la persona precisa.

 - Aleluya!!

- Amigazo, quiero que rebaje a un tercio los minutos de la banda ancha, pues no necesito más y estoy pagando mucho por tan poco. Y de inmediato, aprovechando puede grabar mi solicitud.

 Momentito.. dice ahora un joven con voz estereofónica ..y siento como suenan sus dedos en el teclado, como si estuviera tocando un bongó. Y pronto tengo la mala nueva:

- Señor, si hago lo que usted me dice , su servicio de Internet quedará como carreta vieja... y va a ahorrar ( siento de nuevo el bongó)... Sí , exactamente mil 500 pesos mensuales. Y me explica que cuando contraté era una promoción, pero que ahora ya no existe . Me aconseja que siga igual  y " como avión a chorro". Entonces entro en una de esas profundas depresiones que me causan los servicios telefónicos, y sus constantes violaciones a las orejas de sus clientes.

El lunes empiezo

      Lejos del mundanal ruido asisto al fin de las vacaciones. Lo anuncia un congreso de chiríos , en bullanguera  partida; que me recuerda a los turistas que van y vienen cargando lanchas , motos y petacas. Los primeros  se irán " con lo puesto"; y los otros , revuelan con sus tarjetas ya sin cupo.

     Empieza  a ponerse fresco por las tardes. Y también dan de baja el verano unas hortensias , que van cayendo por su propio peso. Pasó volando. Y si de momentos se trata , me quedo con las maniobras de unos matapiojos, cuan helicópteros en el estanque.

     A la hora de sacar las cuentas, los que más descansaron también gastaron menos. Hay un coeficiente de aceleración que a continuación señalo: Quienes veranean acelerando sus huesos , necesitan todo tipo de vehículos, incluido un 4x4, preferentemente nuevo, que además de status permita incluso arrastrar los implementos que exige un verano "top". Y cuando no estén en trabajos demostrativos terrestres , estarán acelerando sus cuerpos en las playas , brindando turbulencias y ruido a los "fomes" que retozan  en la orilla.

  

    Otros trogloditas se aceleran comiendo y chupando. En ese caso, las dietas y los consejos médicos también se tiran por la borda , generando una retahíla de "rollos". Algunos sienten algún cargo de conciencia ; otros- con la mente caldeada por el sol - piensan que todo lo arreglará el cirujano plástico ; pero los más , sencillamente no piensan . Por ejemplo, esa lola  que usa pantalones rebajados y que parece llevar un salvavidas de grasa en las caderas. Peor aún - deberían pasarle un parte- a una mujer adulta de similar o peor estado. Infracciónese también , a los hombres  con "ponchera-delantal" que hacen malabares para evacuar las aguas menores.

Una mariposa aterriza en el aeropuerto de mi ombligo, como amonestándome por los pecados  veraniegos  . Y cuando se despide antes de levantar vuelo, le prometo solemnemente:

- "El lunes empiezo...."

¿Somos rascas?

- Botamos papeles, chicles o desperdicios en la vía ( aunque sea uno). Extiéndase en la casa , escuela, sitios públicos; o desde un vehículo.

- Robamos en establecimientos comerciales ( aunque se poco) . El ladrón no nace, se hace.

- Nos suena el celular destempladamente y en lugares inadecuados. Esto es casi lo mismo que sacar una "cantora" y rociar a los vecinos que nos rodean.

- Llegamos a menudo con atraso a los compromisos y faltamos el respeto a los que llegan a tiempo. La impuntualidad es signo rasca.

- Hacemos cuchufletas en la fila , encargando depósitos o compra de entradas a un amigo que ya está en los primeros lugares.

- Mechoneamos violentando , ensuciando y vejando a los  pares.

-Fumamos a pesar de la advertencia de " Don Miguel"

- Intercalamos mucho la palabra huevón o sus derivados. Si mas de 3 veces por minuto , buscar tratamiento para enderezar la lengua.





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" Laweah"

 Diariamente no hay otra palabra en Chile que se pronuncie más que " laweah". Un sustantivo artesanal, flexible y acomodaticio a lo que venga .

Me viene a cuento en un consultorio de urólogos, donde la mayoría de los pacientes son varones y canosos , como yo.  Y todos chequeando el estado de sus próstatas; glándula tan varonil en la juventud, como maldita en la vejez . Y los resultados -entre conocidos-se dan  con la palabra comodín:

-"Laweah " esta bien... Eso se traduce que el examen de antígenos en el torrente circulatorio, no sobrepasa los límites aceptados para la edad.

-"Laweah" está  más o menos...Cuando la cifra se encumbra y surge la amenaza de un tacto vía rectal, conocido en términos castrenses como "examen de ánima".

-"Laweah" esta mala...Muy pasada en los antígenos, recomendándose efectuar una biopsia. Y al que no salga bien librado en el microscopio del patólogo, le hablarán de cirugía, radioterapia externa o "semillitas radioactivas".

 Lo cierto es que después de los cuarenta años , los varones que nos hemos reído mucho con los chistes de la próstata , ya no les encontramos tanta gracia , por ejemplo, a " ese especialista que había perdido la sensibilidad en los dedos "o "del pedido del examen con dos dedos , para tener una segunda opinión"

Lo ideal es que la glándula esté "planita" y no duela a la palpación. Veleidosa.

Cuando empieza a crecer indiscriminadamente terminará siempre produciendo dificultades para orinar . Preocúpese entonces de inmediato el varón que lo hace a chorritos; y más , si moja sus zapatos.

Y usted , estimado lector; tan aficionado al tacto virtual. ¡ Relájese !

Picardía criolla

    La picardía criolla es una especie de molusco del espíritu. De esos de concha dura o espinosa y poco material comestible. Por ejemplo, primero hay que lidiar contra una fea tosca , para degustar un Picoroco.

     Surgen estas metáforas luego de lidiar con el "maestro gasfiter" de turno , llamado para solucionar una filtración que aflora en el patio y colocar  dos llaves de paso. Convenimos un precio- que me parece alto- pero no chisto porque es fin de semana. Realizada la reparación observo que embarriló la cañería con un elástico. Solicito entonces una rebaja y el "Calefa" se engrifa: -"¡Si no le gusta no me pague niunahueá....!". Entonces le cancelo ;pero a condición de no verlo más.

   

Como la picardía criolla se da en todos los escenarios imaginables, convengamos que pasar" gato por liebre" se usa en plomería, medicina, educación judicatura o política.

Se suele aceptar la picardía criolla, con el ánimo de evitar mayores molestias o proteger la vida. Con eso cuentan los pícaros. Y por lo mismo les molesta mucho ser sorprendidos " con las manos en la masa". 

   Entonces echan toda la caballería encima : " Oiga, me esta llamando estafador?".

   La picardía criolla también sirve en la universidad , para justificar mediocridades de alumnos o profesores. O peor aún , para disfrazar la delincuencia .Y en este caso- si nadie se opone al atropello-  , con media docena de picaros encapuchados  basta para poner en jaque cualquier acto de buena fé.

Jugar y plantar

                                         

Después de jugar más de treinta años al fútbol, felicito a mis canillas: hemos terminado, les digo, y las pobres sonríen agradecidas. Hay que sacarme el sombrero por haber sudado tanto; sobre pasto y sobre arenas y también sobre cascajos. Si el tiempo de las pichangas reportase algunas chauchas , tendría el ahorro previo para comprarme una casa .

 En tales barruntamientos me pilla el doctor notificándome de pasada que -como consecuencia de tanto peloteo - tengo el corazón de un bovino ( por no decirme vaca de frentón)  . Y me advierte que si lo dejo funcionando " en baja" será asaltado violentamente por el colesterol, lo que en buen romance  significa , convertirse en un cliente temprano del Parque del Recuerdo.

  Decido pues  dedicarme a algún deporte que me impida chocar directamente con el adversario. Deportes pacíficos , en suma : nada de violencia. Y mientras me hago el ánimo de jugar tenis o a los bolos sufro un súbito ataque ecológico y me propongo  no dejar pasar este invierno sin plantar un árbol. Total, ya he escrito irresponsablemente  una cantidad de palabras como para formar un libro y he aportado con cuatro hijos a las necesidades de repoblación de nuestro territorio. Sólo me falta plantar árboles . Y atendiendo a los versos del poeta temuquense Tulio Mora , planto notros.

"El notro esta sangrando trasplantado en las ciudades

dolor multiplicado

añora el bosque grande, oloroso

donde quedaron sus raíces

pero intuye que la selva ya no existe

y está muy sola la pobre tierra pobre"

  Me reencuentro con la pala, noble herramienta que ha mucho no tomaba con mis manos. Ocurre que de tanto ver hombres trabajando con ella uno empieza a ignorarlos y a perderle el respeto a Doña Pala ; del mismo modo como le vamos perdiendo el respeto a muchas cosas importantes. La pala es al tercer mundo lo que el computador es para los países industrializados . Aleccionador, por lo tanto, es hundir por extensión de ella nuestras manos en la tierra.

  La vida es crecer , madurar y envejecer. Hay un tiempo inexorable que nos empuja  y que finalmente nos para. Y pasa volando. Cuando tenemos 20 años solemos pensar que esa es la edad del país o de la tierra; pronto tendremos cuarenta y tomaremos nota de nuestra insignificancia.

 ¡ Que lindo; plantamos treinta notros! 

Avaros

                                         

Avaricia: apego desordenado a las riquezas. Hay dos grandes clases  de avaros: el avaro-avaro y el avaro-vaca. La primera clase tiene como principal exponente a Tío Rico Mc-Pato quién goza acumulando monedas y billetes en su arca-piscina  donde se zambulle como si fuera un delfín. Este avaro es una especie en extinción . El avaro-vaca en cambio prolifera y el apego desordenado por sus bienes materiales lo animaliza. En realidad es un "vaca" que se pasea disfrazado de pura sangre por los hipódromos de la vida. Y casi nunca corre.

  El avaro-vaca dispone de fondos y los gasta pródigamente en cuestiones propias, pero cuando debe hacer un desembolso que no se  relacione directamente con su ombligo lo posterga al máximo o sencillamente lo escabulle.El avaro-vaca debe como cuatro meses de cuotas al club  que lo cobija cuando en realidad podría tener pagado el año entero por anticipado. Y el tesorero lo persigue con vergüenza ajena , y casi vomita al escuchar sus remilgos: " viejito, hoy ando sin la chequera.....". A la tercera o cuarta semana de "marcación al hueso", saca por fin - con uñas y palancas- unos billetes tan estrujados que los Padres de la Patria parecieran llorar de pena y sufrimiento.

El avaro -vaca suele tener su vivienda repleta con exquisiteces y amplios rincones para alojar sus innumerables goces , pero a su doméstica la tiene emparedada y le paga sueldo de galeote. El avaro-vaca es derrochador , pero en lo suyo. No economiza para darse la buena vida. Es avaro para compartir con su prójimo , con su barrio, con su ciudad y con su país . El avaro-vaca llora la recesión con lágrimas de cocodrilo, pero el fin de semana largo lo va a pasar a Bariloche donde se "azota a canoa llena". De allá llegará mas quejumbroso que nunca y esconderá la chequera bajo llave.

  En estos pagos hay una verdadera crisis de fondos para realizar un sinnúmero de tareas elevadoras del espíritu . Nos hallamos frente  un limosneo de múltiples organizaciones benéficas o de servicio que andan a " tres salto y un repique". Y en esta bruma se esconde el avaro-vaca .Dice que dio aquí y que dio allá , cuando en realidad no dio en ningún lado. 

  El avaro-vaca , naturalmente sin darse cuenta, produce un daño político importante. Su conducta mezquina produce la ira cuando no la triste envidia de espíritus menores que codician sus posesiones.

   Y, convenido que al final de nuestra vida lo único que necesitaremos realmente es un hoyo de modestas proporciones , cabe hostilizar a los avaros para conminarlos a que se enrielen por el camino de la solidaridad.  

La tiranía del pucho

                                 

   Un buen amigo intenta por enésima vez dejar el cigarrillo. Desde hace poco más de una semana está chantado y naturalmente su ánimo no es mejor que el de un león de circo pobre; sin embargo, se esmera por atender a la súplica de sus pulmones arrodillados. El hombre necesita apoyo. 

    A él entonces, y a todos los galeotes que se mandan a la espalda media , una o dos cajetillas diarias, encomiendo esta humilde monserga nacida desde lo más profundo de mi pecho arrepentido. 

   

 Hace siete años andaba yo con un gallinero que me cacareaba todo el día debajo de la camisa, pero ahora gozo de la libertad casi total. Pero la libertad nunca puede ser completa.

  Por eso también uno nunca deja de fumar totalmente. En realidad a lo más que se puede llegar es a no agarrar cigarrillo con los  propios dedos ni a chuparlos con su propia boca; nunca se deja de aspirar los humos ajenos. Es la tiranía del pucho.

Los puchómanos empedernidos no respetan los derechos humanos . En un mundo compuesto por fumadores y no fumadores prácticamente no hay diálogo ; los primeros simplemente sojuzgan a los segundos. Menudo problemita , pero curiosamente , como suele ocurrir siempre, bastaría un poco de sentido común para llegar al sano equilibrio de las fuerzas en pugna.

Nadie le ponga trabas al fumador en fiestocas, francachelas o jolgorios. Hacer cuestión del humo cuando se le esta pegando patadas al hígado  es una gigantesca hipocresía . En el resto de los casos se sugiere a continuación la llamada " postura ecológica del fumador para causar el mínimo daño al ambiente que le rodea" ,   que consta de 2 posiciones fundamentales :

Posición N° 1 (pasiva) :El fumador debe mantener el cilindro nicotinoso tres pulgadas más arriba que los orificios de la nariz de su prójimo más próximo. Esta posición debe recordar la "V" de la victoria y sólo debe abandonarse cuando se lleva el pucho a la boca para chuparlo.

Posición N°2 (activa):  Una vez introducido el humo en el pechito del usuario directo, éste deberá extender su cuello hacia atrás y expulsar las volutas  con la nariz apuntando a la estratosfera .

Para dejar de fumar no corre la transición. Quien pretenda dejar de fumar fumando pierde el tiempo. Hay que dejarlo de un viaje y tratar de superar con fuerza de voluntad estos tres periodos claves: los tres primeros días; las tres primeras semanas; y los tres primeros meses. Ojala no aflojes amigo . Libérate de la tiranía que ejerces siendo esclavo del pucho.

Lo "Pital" no anda mal

                 
No es frecuente oír loas hospitalarias. Porque lo que siempre surge con mayor facilidad el dolor y la  consecutiva quejumbre de los pacientes  o de sus parientes. Quien se siente  quebrantado en su salud suele pensar que él "es el enfermo más grave del mundo" y anda sobresaltado. Y también sus familiares, o los deudos, cuando no hubo nada que hacer y...Kaput.
   
    Lógicamente la gente que trabaja en un hospital no se altera mucho ante cualquier tos, arcada, o pujo, ni menos con aquellos que presentan dolores resbalosos que suben y que bajan igual que los Fondos Mutuos. Porque hay gente que visita "lo pital" como si fuera un club social e importuna a medio mundo con consultas administrativas o dolencias metafísicas. Esta clientela es bastante zumbadora y son a menudo los principales accionistas del pelambre y la maledicencia.

-"Este hospital  anda como las reverendas..."

     Falta equidad para comprender la complejidad de un Hospital Regional.
     Yo lo visito una  o dos veces al año y me surge la imagen de quien visita muy de cuando en cuando un criadero y se maravilla cuando la gallina pone un huevo. Para el que trabaja allí , en cambio, esto no es más que una eficiente y productiva rutina. Básicamente, se preocupa por que  los huevos no se quiebren .

     Mi señora puso un" huevo " en el hospital la semana pasada ( hemos estado sordos a las recomendaciones internacionales sobre planificación familiar) , y pasé varias horas- que me parecen
 siglos-ayudando a pujar en el pasillo.
    Y entonces además uno mira.
     Y ve que todo está limpio y ordenado , y ve como se trata con bastante paciencia y consideración a gente de todos los pelajes, y ve como trajinan de un lado a otro los profesionales, empleados y auxiliares, en esta colmena que vibra las veinticuatro horas del día.

      En un hospital se aprecia con mayor claridad que en otras partes, aquello de la dignidad de los oficios.
Porque en el resultado final tienen que ver tanto el lustrador de los pasillos como ese profesional que trabaja " a corazón abierto". Si observamos atentamente veremos que hay un ambiente de seriedad pero que se sustenta en una sutil camaradería hospitalaria .Pequeños gestos, leves sonrisas, por ejemplo , entre aquel que empuja una camilla y ese otro que maniobra el ascensor.

Y no esta ausente el buen humor. Un médico especialista me comenta: "Si me pagaran 10 pesos por cada enfermo que veo , sería inmensamente rico..."

Y uno mira, con el cogote más largo que una jirafa,  hacia la puerta donde debería salir alguien con ancha sonrisa a decirme : listo el "huevo". Pero nada todavía.  Entonces uno  empieza a preguntar , haciéndose el calmado.
       Finalmente, ya mas relajado y con el "huevito" en mis brazos , medito sobre lo maravilloso de la vida . Y miro hacia adentro del hospital , hacia el abnegado trabajo hospitalario, y respeto a todos los que allí laboran.
    Luego, por la ventana , miro hacia afuera , hacia esta ciudad querida con sus cerros verdes y su apatía y sus mitos. Y me refuerza la idea que el mejor capital que tenemos  en Chile es nuestra gente.
   A menudo , entre tanto plástico y cosa vana , solemos perder el olfato y la capacidad para distinguir los verdaderos aromas. Yo lo recobré un poco la semana pasada en el Hospital regional.
   Y hallé que olía bien .

                                                                                                             B.V     9-II -1983
   

88 chanfles fronterizos

..dedicado a  todos los hinchas de equipo chico...

"Sin  ser un adivino
ni el tonto de la bola de cristal
simplemente yo soy un temuquense
fronterizo y por lo mismo medio "pueta"

canto con conocimiento de causa
cuatro mil horas de fútbol tengo en taco
mitimota entre la cancha y la galera
se de pases de chanfles de chanchadas
en finteos y pelotas no soy lego
pero claro no es preciso ser vidente
para ver que mi  equipo esta en capilla

el problema no es de marca registrada
casi casi es otra tara provinciana
qué pobreza señores qué pobreza
no hay 11 mocetones de primera

el player nacional no perfecciona
le da mal a la redonda desde chico
llega tarde queda corto saca champas
no se inspira trastabilla y desafina
al minuto sesenta ya está muerto
que el tirón que el menisco que la uña
chiverillo doctorado en zahumerios
atribuye sus flaquezas al Huecufe

en Brasil en Uruguay en Argentina
el jugar es ceremonia super seria
y el garufa va con recogimiento
a la boda del empeine con el cuero
hay que ver en la playa Botafogo
día y noche se fabrican las estrellas
pichanguean a las 2 de la mañana
como zorros como linces como gacelas

que decir de los vecinos argentinos
"sho voy a decir dos palabras solamente"
de seguro que se tornan ocho mil
si me atengo a la tabla de estos fanfas
son mas resbalosos que el mercurio
pero al César lo del César ¡ qué joder!
son sabios en la ciencia del balón

aquí va poca gente a los estadios
salvo juegue el Colo- Colo con la "U"
unos dicen que por falta de cullín
y yo digo que nos falta  mucho más
la fiestoca del deporte necesita
de algo más que santitos milagrosos

revisemos lo que pasa en nuestra casa
dormitorio al que dedico este chorizo
por razones de las nubes o del clima
somos ángeles custodiados de la cola
lo malo es que más llueve en Inglaterra
declarada la cuna del Football

cachañando los problemas de la caja
golpeándonos el pecho por el guiso
lo que pasa es que son más aplicados
y practican con paciencia y con oficio
la templanza también los valoriza

dirigentes aguateros periodistas
a cualquier patadura aparecido
lo declaran monumento nacional
ademas nos falta psiquis ganadora
para no desanimar a la afición

es mas grave que girar cheques sin fondo
el tirar a las tribunas un penal
allegándonos al concho del asunto
lo que pasa con el fútbol pasa igual
con la orquesta el teatro o la tertulia
con la "Ues" la alcaldía o con mi club

todos quieren anotarse un  porotito

la semana siguiente o este mes

las locuras decenales no se apoyan

con nobleza y con el amor por el hacer

recomiendo mirar hacia el futuro

hacia el año 90 o algo mas

recomiendo mucha ciencia- poesía

deslumbrar el entusiasmo juvenil

los que antes del setenta son nacidos

ya no tallan en las lides del 2000

absuelvo a los cesantes y a los pobres

de "ponerse" por aquí o por allá

pero ensarto con mi dardo al amarrete

que especula con que da pero no da

el deporte predilecto de estos pagos

es mirarse el ombligo en un espejo

no hablemos de  gimnasia la  bancaria

 tiene a medio Chile contra las cuerdas

y son tantos los bandidos que andan sueltos

que a menudo esto parece un purgatorio

sin embargo  fanatincha certifico

que sin duda este es un lar de mucho fino

sólo falta sentir la camiseta

y espantar los fantasmas del cretino

                                                                                  10-X-1984

Locuras fronterizas

             

Es cierto que en Santiago se concentran las más valiosas personalidades;

pero también es cierto que se ahogan entre millones de bellacos.

       Yo creo en el potencial provinciano y así veo al hombre que doy

en llamar el "auténtico fronterizo". Soñemos hoy para un mañana.

1.- El fronterizo es vinculado a su terruño.Conoce su geografía y su

historia y esta atento al desarrollo local. Esto lo predispone para

luchar activamente por aumentar la tajada nacional. El fronterizo lee.

2.- Lo anterior es consecuencia de un adoctrinamiento que comienza

en la escuela y que se sustenta en la observación de tres principios: la

verdad, la belleza y el bien. El fronterizo no es repentista.

3.-El fronterizo privilegia la cultura ( incluido el deporte) y por eso

 fomenta a intelectuales , artistas y a los talentos potenciales,

premiando la creatividad y cualquier motivo de triunfo regional.

4.- El fronterizo participa en el quehacer local y por alguna vía se

involucra en las faenas del desarrollo rural para combatir la extrema

pobreza. El fronterizo respeta y entiende a la raza mapuche.

5.- El fronterizo no le teme al ridículo ni  tiene adoración por imágenes

temporales o pre fabricadas. El fronterizo busca tradiciones y combate

frontalmente la especulación , la burocracia, el raterío y la lata.

6.- El fronterizo desarrolla ciertos detalles en su vestimenta , comida,

bailes, y hasta en su lenguaje sazonado con cantos de guerra que

entona en tertulias o tabernas. El fronterizo tiene buen humor y se

 involucra progresivamente en cinco estratos concéntricos: familia;

barrio-escuela; comuna;región;  y, país .

7.- El fronterizo cree que si mejora el hombre nacional mejorará

la convivencia a la par que la producción. El fronterizo no divide

al país en malos  y buenos.

8.- El fronterizo es  soñador, solidario y algo loco. En suma,

 involucrado vivamente en una buena causa, pretende ser  ese chileno

que el país  necesita para enfrentar los desafíos de estos tiempos.

   Eso sería todo.