Aproximación al ronquido

  El hombre, con el correr de los años , se va transformando en un temible roncador. Su sistema nasofaríngeo , y quién sabe si su espíritu todo, se irá artillando de tal modo que , a la hora de soñar, recuerda un tableteo de metralleta o la aserradura de un trozo.

  

  Así armado, será peligroso en el cine, en viajes nocturnos, reuniones latosas, o en cualquier otro dormitorio de la vida. Y será contragolpeado incluso por los que lo aman; como su esposa, que optará finalmente por molerle las costillas cada vez  que ponga en marcha la motosierra.

   

  Ya titulado como roncador, el hombre observa el plácido dormir de sus hijos, maravillándole ese sueño que , cual silencioso vuelo de ánima, deja las carnes a semejanza de una estatua tendida. Nada que ver con el futuro serrucho que se está gestando. Porque en el desastre que la edad va ofreciendo al organismo, se incluye el de estas musculaturas ubicadas en la trastienda de la boca.

Consejos para reuniones

Haciendo gala de mi tradicional bohomía ,pongo al servicio de los reunidos esta pauta de bolsillo que he dado en llamar : " De cómo no morir de lata en las reuniones".

 Amarre sus pantalones el  lector desaprensivo  y que pretenda abanicarse con un simple " yo no tengo reuniones ". Salvo se trate de un insano, lo caratularemos como " corrido" si su edad fluctúa entre los 6 y los 65 años. Reúnase el hombre, para bien o para mal, desde la época de las cavernas . El reverso de la medalla es el eterno reunido. Ese con alma de bataclana- que no sabe decir que no- y cuya atiborrada agenda hace que en su casa lo tengan por fantasma. Colecciona presidencias y direcciones como quién junta bolitas.

 Las reuniones siempre comienzan mas tarde de lo planeado porque no falta el huemul que llega atrasado. Algunos lo tienen por costumbre y su babilónico "perdón" resulta premeditado. Otros se atrasan con alevosía calculando que la primera hora de la reunión tiene carácter de "perdida", y que a lo sumo se habrá despachado el acta. No se perderán las objeciones , que invariablemente atenazan las amígdalas del secretario.

  En el inefable y cadencioso mundo de las reuniones es de buen tono pedir la palabra. Quien no lo hace (aunque sea para decir nada) , puede pasar por tonto. El individuo que tome   "la palabra"  hará torcer servilletas  si es un latero. ¿ Como pararlo?  No responde a carrasperas; no interpreta ojos suplicantes; habla , habla, habla;  y sólo parará cuando se le seque la garganta. El latero mas peligroso es aquel que no tiene muy claro el tema sobre el que está opinando . Su ignorancia suele ponerlo agresivo, y, luego de hacer gárgaras con "la palabra ", concluirá solemnemente que "no cabe duda que estamos frente a un problema". Y propondrá nombrar una comisión.

  El nombramiento de dicha comisión permitirá conocer varias especies  de la fauna de las reuniones:

 Primero tendremos a Don Resbaloso, que se comporta como salmón de criadero ; " No puedo viejito, recuérdeme para la próxima; no tengo vocación ; ese día cumple años mi abuelita , etc, etc.

 Otro característico es Don Pesimista, con su muletilla a flor de labios : " Esto no va a resultar..." y trabajará como minero para tener razón

Algunos conejos prácticos:

Primero realizar el ejercicio   que llamo   " la voladura" y que consiste en  dejarse escapar mentalmente por algún ventanuco de la sala. Queda entonces el cuerpo estacionado en la reunión como si fuera un moai. La práctica permitirá adicionar un leve cabeceo , sincrónico y rotatorio, que se  ajustará como afirmación o negación a los deseos de quien le mire . Duerma con los ojos abiertos, de otra manera corre el riesgo de ser contabilizado como roto.

 Mucho cuidado si la reunión conlleva picadillo . Nunca deberá éste pasar a boca de los concurrentes, sino hasta cuando haya terminado el trabajo.Es bien sabido que el "picoteo" tiende a recalentar los debates , y además  se dificulta la comprensión  cuando la lengua adquiere condición traposa. El picadillo vendrá como premio, así todos hablarán poco o lo justo, pensando en la alegría que viene.

Gimnasia Bancaria

   Cuando a un ciudadano le aumentan las salidas con ritmo superior a los ingresos, entra en un acondicionamiento físico denominado " gimnasia bancaria". La cuestión no tiene nada de gracioso para el gimnasta, a quien se le juntan las letras, los números y los intereses correspondientes.

 A diferencia  de otros ejercicios que fomentan la salud del cuerpo y de la mente; éste puede tener efectos bien poco aeróbicos para el practicante. El que empieza con una tarjeta de crédito irá aumentándolas progresivamente, hasta que, bien puestas en un tarjetero ad-hoc, constituirán una especie de acordeón. Con mayor o menor fuelle para sonar, a la larga igual  le consumirán el pecho  

  Las instituciones comerciales o financieras motivan permanentemente para sacarle música a estos "instrumentos". Bueno, todos sabemos que no son instituciones de caridad, pero no deja de maravillar cuando un banco carga gastos e intereses con velocidad láser; en cambio, para abonar un cheque en otra plaza, parece que usan el correo del Zar.

 Cuando aumentan los hoyos sube el ritmo de la gimnasia bancaria. Así , como algunos financiados se levantan temprano para jugar Golf, nuestro hombre a las 8 en punto está frente al primer hoyo. Palos van y palos vienen, pero no precisamente golfeando. Para mas remate ,  con la abundancia de negocios disponibles, siempre queda el recurso de abrir otra cuentita.

Cabe recomendar como colorario dos cosas. Una es ajustar el consumo a la capacidad real de su chaleco; y la otra - si su temperamento es latino y gozador -, simplemente pensar  en lo comido y lo bailado.

La vieja Julia

 De entre lo que se observa  de nuestras costumbres criollas , destaca     " la vieja Julia" .  Se trata de  una aconsejadora gratuita , cuyos comentarios - entre dientes- suelen ser bastante corrosivos.

- "Tan niñita y esperando guagua... "dice una mientras  saca tallarines de un estante en el supermercado.

Otra V.J la reprende  moviendo la cabeza de lado a lado; calculando mentalmente que mejor habría sido " elegir la pildora del día después"

Nacida la guagüita , las V.J pautean sin remilgos:
- " Esa criatura tiene calor ... ¿ le está dando pecho? ¿  Se trató el pezón ?...se ve que tiene hambre la pobrecita ...

La V.J se las sabe todas . He aquí una samaritana maldita y que no trae precisamente mucha paz a los corazones . En realidad parece que su talento es chorrear ácido de batería .

La criatura lloró por un pedo atajado; pero ella diagnostica un cólico y la necesidad de llevarla urgente al pediatra , para "evitar males mayores". Y la primeriza se queda tiritando. Fue al mall  para olvidar el olor a caca; pero Julita la hace sentir como una bataclana en la rumba, mientras la criatura llora desatendida.

Ya en edad de Kindergarten  la V.J indaga  : ¿ Y en que colegio la vas a poner?

- En el Colegio Alemán , responde ella triunfante , tratando de liquidar  drásticamente  un diálogo  iniciado en la frutería . Error . Porque la Julita retruca -mientras tantea una palta - " leí por ahí que el alemán es una lengua muerta".

- "¡¡¡ Huy que pálida se ve tu guagüita !!!

Entonces la niña  responde a todo cachete :

-¡ Cállese vieja Juliá!

Perfumes

    En vísperas de Navidad  entro a una perfumería pensando en ese fascinante personaje de Suskind de la novela "El perfume". Jean Baptiste Grenouillé posee dos características que no tengo: un olfato maravilloso que terminará convirtiéndole en un perfumista monstruoso; y el poseer además la singular condición de no tener olor el mismo.

  

  Ya dentro del negocio observo a otros dos varones en similar estado de ignorancia, que recorren las estanterías con aire de total desamparo. Tienen una misión concreta ; pero se comportan como la mayoría de los estudiantes municipales que rinden la PSU. No atinan.

-" Quiero un perfume..."

  La niña mira con cara de signo interrogativo. Leo su mente y parece decir     " Otro hombre despistado..." Entonces recuerdo que hace como un quinquenio tuve cierto éxito navideño con un perfume que venía en una botella con forma de hoja. Con ese dato la vendedora me trae tres "hojas", pero ninguno corresponde y las botellas se ven más bien "chulas" . La niña  entonces las retira con alivio y ahora toma la iniciativa rociando su antebrazo. Luego lo pone cerca de mi  nariz sin saber que su esfuerzo no contribuye mucho a la solución del problema .

- Es rico, miento; pues no huelo casi nada.

Ella capta finalmente la gravedad de la situación y como debe atender a otros clientes tan redondos como yo , me tira el último as bajo la manga :

-¿ Cuánto quiere gastar?

Y otra vez la PSU. ¿Será prudente gastar mucho, desoyendo el consejo de los obispos sobre aquello de no desnaturalizar el espíritu navideño?

  

  Bueno, la cifra termina siendo anti navideña , pero facilita las cosas y salgo de la perfumería tan contento como el personaje de Suskind cuando logra el perfume  más extraordinario puesto en un frasco.

Y me siento feliz  y sin olor.

Estafas telefónicas

- Estamos llamando a nuestros clientes " premium" , para ofrecerles una segunda línea gratis... ( supongo que me he ganado ese rango porque pago una elevada cuenta mensual, a pesar  que en  mi casa hay actualmente dos habitantes y una de ellas dispone además de teléfono celular ).

  He tratado inútilmente de comunicarme con el Ogro, pero me responde una máquina que me deriva siempre a  una guerra de nervios. Entonces aprovecho que tengo al tono a alguien de carne y hueso y trato de colgarme de su cuello ( tal como ellos lo hacen con uno a la hora del almuerzo). Le respondo con voz de enfermo:

 -No , no necesito otra línea. Me sobra con la que tengo, pero ayúdeme a resolver mi problema real: pago mucho ... Entonces mi interlocutora trata de correrse: Señor, eso corresponde a otro departamento.. sólo le llamo por la otra oferta .

    Entonces lloro que soy un anciano a quien ya le están fallando las piezas del cuerpo y que tenga compasión de mí . Mi teatro rinde fruto y comprueba que estoy pagando el triple de minutos que necesito según promedio de los últimos seis meses. Y su caridad es dar coordenadas para comunicarme con la persona precisa.

 - Aleluya!!

- Amigazo, quiero que rebaje a un tercio los minutos de la banda ancha, pues no necesito más y estoy pagando mucho por tan poco. Y de inmediato, aprovechando puede grabar mi solicitud.

 Momentito.. dice ahora un joven con voz estereofónica ..y siento como suenan sus dedos en el teclado, como si estuviera tocando un bongó. Y pronto tengo la mala nueva:

- Señor, si hago lo que usted me dice , su servicio de Internet quedará como carreta vieja... y va a ahorrar ( siento de nuevo el bongó)... Sí , exactamente mil 500 pesos mensuales. Y me explica que cuando contraté era una promoción, pero que ahora ya no existe . Me aconseja que siga igual  y " como avión a chorro". Entonces entro en una de esas profundas depresiones que me causan los servicios telefónicos, y sus constantes violaciones a las orejas de sus clientes.

El lunes empiezo

      Lejos del mundanal ruido asisto al fin de las vacaciones. Lo anuncia un congreso de chiríos , en bullanguera  partida; que me recuerda a los turistas que van y vienen cargando lanchas , motos y petacas. Los primeros  se irán " con lo puesto"; y los otros , revuelan con sus tarjetas ya sin cupo.

     Empieza  a ponerse fresco por las tardes. Y también dan de baja el verano unas hortensias , que van cayendo por su propio peso. Pasó volando. Y si de momentos se trata , me quedo con las maniobras de unos matapiojos, cuan helicópteros en el estanque.

     A la hora de sacar las cuentas, los que más descansaron también gastaron menos. Hay un coeficiente de aceleración que a continuación señalo: Quienes veranean acelerando sus huesos , necesitan todo tipo de vehículos, incluido un 4x4, preferentemente nuevo, que además de status permita incluso arrastrar los implementos que exige un verano "top". Y cuando no estén en trabajos demostrativos terrestres , estarán acelerando sus cuerpos en las playas , brindando turbulencias y ruido a los "fomes" que retozan  en la orilla.

  

    Otros trogloditas se aceleran comiendo y chupando. En ese caso, las dietas y los consejos médicos también se tiran por la borda , generando una retahíla de "rollos". Algunos sienten algún cargo de conciencia ; otros- con la mente caldeada por el sol - piensan que todo lo arreglará el cirujano plástico ; pero los más , sencillamente no piensan . Por ejemplo, esa lola  que usa pantalones rebajados y que parece llevar un salvavidas de grasa en las caderas. Peor aún - deberían pasarle un parte- a una mujer adulta de similar o peor estado. Infracciónese también , a los hombres  con "ponchera-delantal" que hacen malabares para evacuar las aguas menores.

Una mariposa aterriza en el aeropuerto de mi ombligo, como amonestándome por los pecados  veraniegos  . Y cuando se despide antes de levantar vuelo, le prometo solemnemente:

- "El lunes empiezo...."